许多家长期待与青春期孩子友好地沟通，但家长的关心与建议常得不到认同。父母应该转换角色与态度，找到双赢的相处模式。

    青春期孩子的“酷”，是展现自我的一种表征，也是保护自我的一种机制。面对孩子的转变，不要轻易失落或气恼，可以把它视为改变彼此互动模式的好时机。很多家庭，父母常常像个“主帅”，站在前头带领孩子往前冲。其实，父母可以试着将自己的人设转换成“参谋”，这样才不会跟也想当“主帅”的孩子争执不休。

    对于想当“主帅”的孩子，家长或许会有许多的不顺眼，但因为意识到自己是孩子的“参谋”，所以对孩子的种种表现，不会轻率地批判或评价，而会多点观察与理解。当孩子思虑不周时，父母可以用不带质疑的提问，提醒孩子留意，如：“你跟同学相约外出，他的爸妈知道吗？”“如果同学的爸妈不知道，我来帮忙联系，好吗？”这种不带质疑的提问，有助于和孩子核对相关的讯息，也让亲子之间都有机会表达想法与立场，进而找到双方都满意的解决问题的方式。

    当孩子年龄越来越大，势必会越来越有自己的想法，如果仍惯性地使用过去对待他的方式跟他们互动，他们只会从父母那儿感受到被监控、被批判的束缚与压力，进而想要逃离，去呼吸自由的空气。即便这些监控、批判的出发点是基于关心与善意，但在得不到尊重与认可的情况下，孩子可能会选择转身离去。

    面对越来越有个性和想法的“酷”小孩，父母应该从“感兴趣”的角度、用“感兴趣”的态度去与他们互动、相处，会是一条“双赢”的路。

    元旦假期，小学六年级的女儿和班上同学私下相约，要看电影，顺便逛街。由于她是“先斩后奏”，事先并未与我或太太讨论，因此当我们得知消息时，第一时间的反应都是不置可否，对几个小女生要出门一整天，觉得有些担心，不太同意这件事。但回想起自己小时候跟同学一块出游的经历，确实充满了许多愉快、美好的回忆，也就不忍直接否定她的计划。

    直到她要出门的前一天，我们才针对这件事情讨论起来。我提议能否接送她，顺便去书店逛逛。她拒绝了。此时，太太问了女儿一个关键问题：“你同学的爸妈知道明天你们要一起出去玩吗？”女儿愣了一下，想来她完全没有考虑到这个问题。太太提议给其他孩子的父母打个电话，女儿配合着提供电话号码，并在一旁看着妈妈如何和同学的父母互动。我在一旁观察女儿的表情，她饶有兴味地聆听着妈妈和好朋友的父母交谈的内容。她没料到，在这个事件当中，父母竟成了帮她把事情处理得更妥当、圆满的伙伴，不但原先的计划能够实现，安全问题也得到关注并解决。

    隔天早上，当我载着女儿前往约定的地点去接朋友们时，针对安全问题，我在车上又叮嘱了几点注意事项。她很专心地听着，因为经过昨天的事情，她知道我不是来“找碴”的，而是帮助她们共创美好一天的伙伴。

    当在目的地放她们下车，看着小女生们雀跃的背影，我真庆幸自己和太太没在一开头就因为种种挂虑或担心，而否定女儿的计划，责备她自作主张，把情势推向对立和冲突，造成“两败俱伤”。与其在一旁没好气地指指点点，批判她思虑不周、处事欠考量，倒不如抱着好奇和兴趣，一起参与她的“重要大事”，在传达关心的过程中，友善地提点她该注意的事项。如此一来，不是两全其美吗？

    与青春期的孩子“交手”，父母在角色扮演上最大的考验，就是要从孩子诸事的仲裁者，转换成孩子愿意共同商量、讨论的对象。如果转换失败，孩子年龄越大，将离父母越远；若是转换成功，孩子越大，父母就越容易放手，亲子关系也会提升至另一个层次。

    而其中的关键处就在于：父母能否跳脱始终以自己的意志为主，并拽着孩子不放的状态，进化成旁观但又感兴趣的姿态，去参与孩子后续的成长。

    我们都想成为更好的父母，若能通过这项“考验”，青春期的孩子不正是我们在生命中最好的“老师”吗？